Сонник беременность, ключевые значения снов в Соннике

Сонник беременность, ключевые значения снов в Соннике

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " бл@яяя! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает: — Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу
Ну это чудо достает полтинник и говорит: — Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей: — Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн "777", обсуждали разницу в финском и шведском образовании.
Не то, что я, — там даже вороны офигели!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
— Да, баба — дикая, а папа наш...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. — кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи#$ец... Права получила...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидел... то правильно сделал! Ибо нех@й было вы@бываться и злить меня!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

анекдоты
картинки
истории

picpicpicpicpicpic

TopListРамблер ТОП100 Моя девушка беременна в 15 фото. Поделитесь новостью Моя девушка беременна в 15 с друзьями!
Моя девушка беременна в 15 45
Моя девушка беременна в 15 34
Моя девушка беременна в 15 64
Моя девушка беременна в 15 81
Моя девушка беременна в 15 85
Моя девушка беременна в 15 41
Моя девушка беременна в 15 67
Моя девушка беременна в 15 46
Моя девушка беременна в 15 24
Моя девушка беременна в 15 73
Моя девушка беременна в 15 24
Моя девушка беременна в 15 95
Моя девушка беременна в 15 92
Моя девушка беременна в 15 99
Моя девушка беременна в 15 82
Моя девушка беременна в 15 21
Моя девушка беременна в 15 28
Моя девушка беременна в 15 69
Моя девушка беременна в 15 54
Моя девушка беременна в 15 39